لكنَّ ما يُميّز أصحاب هذا الذكاء ليس فقط قدرتهم على الإصغاء أو التصرّف بلطف، بل امتلاكهم لوعيٍ داخلي يُمكّنهم من الانتقال بين أدوار الحياة المختلفة دون أن يخلطوا بينها. فهم لا يحملون توتر العمل إلى البيت، ولا يُفرغون قلق العلاقات في صداقاتٍ بريئة. إنَّهم يتوقّفون للحظة، يتنفسون، ويُعيدون ضبط نغمة حضورهم، كمن يخلع عباءة ويُرتّب أخرى، احتراماً لكل علاقة على حدة.
7 عادات يمارسها أصحاب الذكاء العاطفي الحقيقي
هذا المقال ليس وصفةً سريعة، ولا موعظةً مثالية، بل دعوةٌ للتأمّل في 7 عادات يمارسها أصحاب الذكاء العاطفي الحقيقي، أولئك الذين لا يتكلّمون كثيراً، لكنَّهم يصنعون فارقاً لا يُنسى.
1. يقرؤون الأجواء قبل أن ينطقوا
هل لاحظتَ يوماً أنَّ بعض الأشخاص إذا دخلوا مجلساً خفّت الأصوات، وساد السكون، دون أن ينبسوا ببنت شفة؟ ذلك لأنَّهم لا يقتحمون اللحظة، بل يتأملونها أولاً. فتراهم يلتقطون إشارات التعب والتوتر في الوجوه، ويستشعرون نبض المكان، ثم يتصرّفون وفق ما هو حاضر، لا وفق ما خطّطوا له سلفاً.
ليس المقصود قراءة الأفكار، بل يقظة القلب والبصيرة. يكفي أن يسأل المرء نفسه: من يحتاج إلى دعم الآن؟ أين تكمن بؤرة التوتّر؟ ما الذي يُخفّف العبء عن الجميع؟
قد تقي هذه المراجعة السريعة — التي لا تستغرق ما يزيد على عشر ثوانٍ — من نقاشاتٍ طويلة لا طائل منها.
كما قال عالم النفس "كارل روجرز" (Carl Rogers):"المفارقة العجيبة أنَّني حين أقبل نفسي كما أنا، أتمكن حينها من التغيير". لذا، اقبل الواقع كما هو، وسترى بوضوح ما الذي يحتاج فعلاً إلى التغيير.
2. يطرحون أسئلة قصيرة وصادقة
المتحدثون يشرحون، أما المستمعون بحقّ، فيسألون. وأفضل الأسئلة تلك التي تبدو بسيطةً، لكنَّها تنفذ إلى العمق، مثل:
- ما الأصعب عليك الآن؟
- هل ترغب في نصيحة، أم في أذن مصغية فقط؟
- كيف يمكنني مساعدتك في الدقائق العشر القادمة؟
ليست الغاية من السؤال كسر الصمت، بل فتح مساحة آمنة للمشاعر كي تعبّر عن نفسها. فحين يشعر الآخر أنَّ صمتك مأمون، لا يعود الصمت عبئاً، بل ملاذاً.
شاهد بالفيديو: أركان الذكاء العاطفي الستة (طرق رفع الذكاء العاطفي)
3. يُسمّون المشاعر باختصار ووضوح
هناك مقولة في علم النفس تقول: "سمِّه لتُروِّضه" (Name it to tame it)، أي أنَّ تسمية الشعور تساعد على تهدئته.
فمجرد أن نعطي الإحساس اسماً، يبدأ الجهاز العصبي بالاسترخاء قليلاً.
كما يقول رائد الذكاء العاطفي "دانيال غولمان" (Daniel Goleman): "إذا كنت غافلاً عن مشاعرك، فلن تُحسن قراءة مشاعر الآخرين".
لا تُعد تسمية المشاعر ضعفاً، بل وعياً. فعندما يقول أحد الوالدين: "أنا منزعج الآن، وأحتاج لخمس دقائق لأستعيد هدوئي"، فهو يمنع انفعاله من أن يُثقل كاهل من حوله.
ويمكن تحويل ذلك إلى لعبة مع الأطفال، مثل "قائمة المشاعر": غضب، أو حزن، أو قلق، أو حماسة، أو مرح، أو تعب. يختار الطفل شعوره، ثم نُجري تعديلاً بسيطاً يناسبه. فإن كان قلقاً، نؤدي "هزّة القلق" (وهي حركة جسدية مرحة لتفريغ التوتر)، وإن كان متعباً، نُخفّف الإضاءة ونشغّل صوتاً هادئاً.
جملتان تكفيان، ثم نعود إلى الحياة بلا حاجة لخُطبٍ مطوّلة.
4. يُصلحون بسرعة بعد ارتكاب الخطأ
حتى أكثر الناس نضجاً يخطئون، لكنَّ الفارق يكمن في سرعة الإصلاح. فالإصلاح لا يحتاج إلى تبريرٍ مطوّل، بل إلى اعترافٍ صادق، ومباشر، ومحدّد.
يكفي أن تقول: "أعتذر لأنّني غضبتُ بسبب توتّري، وجعلتُ الأمر مشكلتك. لم تكن تستحق ذلك. هل يمكن أن نبدأ من جديد؟". بهذه البساطة، تُستعاد الألفة، ويخفّ التوتّر.
ولا يكون الإصلاح بالكلام فقط، بل بالفعل الذي يُثبت النيّة. فقد يكون تحمُّل أحد الزوجين أعباء اليوم عن الآخر، أو بأن يستيقظ أحدهما ليلاً ليعتني بالطفل ويمنح شريكه قسطاً من الراحة.
إليك صيغةً جاهزةً: "أعتذر عن [الفعل]. كنت أشعر بـ[العاطفة]. وسأقوم بـ[خطوة للتصحيح]". ثم نفّذ ما وعدت، ببساطة وصدق.
5. يبتكرون أنظمة بسيطة تخفّف التوتّر العاطفي
لا تُعد كثيرٌ من الخلافات الأسرية خلافات حقيقية، بل فوضى تنظيمية تتنكر في هيئة صراع. فحين تكون الصباحات عشوائية، تعلو الأصوات، وحين يغيب التخطيط للعشاء، تتراكم المشاعر السلبية. كما لا تعتمد الأُسر المتوازنة على الارتجال، بل على أنظمة هادئة تُقلّل القرارات اليومية وتحفظ الطاقة.
إليك أمثلةً بسيطةً عن ذلك:
- إعداد وجبات الأسبوع يوم العطلة.
- تجهيز حقائب الأطفال لليوم التالي قبل النوم.
- مراجعة سريعة لتقسيم المهام: الغسيل، والغداء، والتوصيل، والنوم.
لا تُظهر هذه الأنظمة نفسها، لكنَّها تمنح طمأنينةً ووضوحاً. وحين تكون القواعد واضحةً، يسهل التعديل دون صراخ أو دراما. يمنع الذكاء العاطفي هنا الاحتكاكات الصغيرة من أن تتضخّم، ويُعلّم الأطفال أنَّ رعاية البيت مسؤولية مشتركة — لا نحتاج أن نقول "نحن نؤمن بالمساواة"، بل نُريهم ذلك ونحن نُعدّ الحقائب معاً.
كما قال "فيكتور فرانكل" (Viktor Frankl): "بين المحفّز والاستجابة، توجد مساحة". بالتالي، تُوسّع الأنظمة تلك المساحة، فتُقلّ الحوادث، وتُصبح الأصوات أهدأ، والكلمات أعمق أثراً.
شاهد بالفيديو: 7 طرق لتنمية الذكاء العاطفي
6. يضعون حدوداً دافئة ويحافظون عليها
لا يعني القلب الطيّب غياب الحدود. فالذكاء العاطفي بلا حدود، يتحوّل إلى استنزافٍ دائم لإرضاء الآخرين، والحدود بلا دفء، تتحوّل إلى قسوة. أما الناضجون عاطفياً، فيجمعون بين الحزم والرحمة.
يعني الحدّ الدافئ أن تقول بلطف: "لن أسمح لك بالضرب. يمكنك أن تغضب، وسأبقى معك حتى تهدأ".
الحدّ واضح، لكنَّ الارتباط الإنساني محفوظ، ولا حاجة لتكرار التبرير، فالإفراط في الشرح يُضعف الموقف.
إليك قاعدةً بسيطةً: إذا ارتجف صوتك أو ضاق صدرك، فربما الحدّ غير واضح بعد. أعد صياغته في جملة واحدة، وكرّره بلطف. بالتالي، كلّما كنتَ أكثر هدوءاً، بدت حدودك أكثر رسوخاً.
7. يمارسون طقوساً صغيرة للحضور طَوال اليوم
يُبنى الاستقرار العاطفي في اللحظات الصغيرة المتكرّرة، لا في المناسبات الكبرى. فالأشخاص الهادئون عاطفياً ينسجون يومهم بطقوس دقيقة، لا تستغرق سوى بضع دقائق، لكنها تُنعش الروح لساعات.
مثل:
- التوقّف لحظة قبل دخول المنزل.
- لمسة دافئة على اليد صباحاً.
- همهمة مطمئنة للأطفال.
- مراجعة لطيفة لأحداث اليوم قبل النوم.
كما تقول الباحثة "برينيه براون" (Brené Brown): "الوضوح لطف، والغموض قسوة".
تجعل هذه الطقوس الصغيرة النية واضحةً دائماً: "نحن هنا، ونهتم، ونستطيع أن نتجاوز الصعوبات معاً". بالتالي، لا حاجة للمواعظ؛ فالحضور الصادق أبلغ من الكلام.
في الختام
لا تعني قلة الكلام الغموض أو الانسحاب، بل استبدال التعليق بالفضول، والحُكم بالفهم، والجدال بالإصلاح، والفوضى بالنظام، والتحكّم بالحدود الدافئة.
الكلمات هنا ليست شاحنات تُفرّغ فيها المشاعر، بل أدوات تُبنى بها العلاقات. فالأسرة لا تحتاج إلى شروحاتٍ مطوّلة، بل إلى قدوةٍ تُجسّد العادات التي تمنحها الأمان والسكينة.
وحين يُقال شيء، فليكن ذا معنى: اعتذارٌ صادق، أو خطةٌ واضحة، أو سؤالٌ يفتح باباً، أو حكاية تُروى على ضوءٍ خافت قبل النوم.
هذه هي الكلمات التي تبقى في الذاكرة، وتُشكّل نسيج العلاقة.
ولمن يظن أنَّ عليه تغيير حياته دفعةً واحدة، فالسرّ أبسط من ذلك بكثير: ابدأ بعادةٍ واحدة، وكرّرها حتى تُصبح جزءاً منك، ثم أضف أخرى.
حين تُمارس المهارات الهادئة، يوماً بعد يوم، تُبدّل ملامح الحياة بالكامل. فالذين نحبهم لن يتذكّروا كلماتنا الكثيرة، بل كيف شعروا وهم معنا — وهذا الشعور، هو الهدف الحقيقي. كما تقول الشاعرة والكاتبة الأمريكية "مايا أنجيلو" (Maya Angelou): "لقد تعلّمت أنَّ الناس سينسون ما قلته، وسينسون ما فعلته، لكنّهم لن ينسوا أبداً كيف جعلتهم يشعرون".
أضف تعليقاً