حيث نميل بشكل عام لاستعمال مشاعر الغضب واللجوء إليه إما للدفاع عن أنفسنا أو لكي ننتقم من شخص ما أو إيذاءه فالغضب يعمل كدافع يحركنا للقيام بإحدى هذه السلوكيات التي ذكرناها، وسواء كان الغضب يدفعنا للتلفظ بكلمات قاسية بحق الشريك دون أي تفكير بما نتلفظ به فإننا وما إن تهدأ ثورة غضبنا حتى نعود لهدوئنا وكأن شيئاً لم يكن ونعود لمحاولة لملمة الجروح التي خلفناها في الشريك دون وعي منا للخسائر التي خلفناها جراء ثورة الغضب التي قمنا بها، والتي في بعض الأحيان لم يكن لها داع متناسين أن الخسارة الحقيقية هي خسارة لهذا الحب الذي قاتلنا من أجله.
هذا وينطوي الغضب عادة على مشاعر الخوف والعار والذنب والألم والغيرة والخيانة والعجز، لذلك يمكن للأفراد/الأزواج الاستفادة من التعرف على هذه المشاعر منها والتعرف عليها كنمط سلبي لفهمها، وبدلاً من ذلك، العمل على تعلم كيفية استبدالها بأشياء بناءة تساعد على فهم نفسك أكثر. ويمكن للثقة والاحترام أن تعود بعد بعض العمل المكرس لفهم الغضب وإدارته والتعبير عنه بشكل فعّال ومستمر.
تاريخ الغضب
تاريخياً، علمتنا الفلسفة القديمة أن الغضب هو عاطفة سلبية أو "سيئة" يجب أن نقمعها؛ فقد اعتبر الفلاسفة اليونانيون الأوائل الغضب "جنوناً مؤقتاً"، بينما أقر أرسطو فيما بعد بأن بعض أشكال الغضب لها ما يبررها في حالات الدفاع عن النفس.
وفيما يتعلق بالدين، تشبه البوذية الغضب بالسم المدمر للغاية ففي تعاليم بوذا، يُنظر إلى الغضب كواحدة من خمسة سموم ويعد أكثرها تدميراً من بين جميع العواطف الموجودة لدى الإنسان.
وبينما تتحدث اليهودية عن الغضب كصفة سلبية يجب تجنبها (قال الحكماء القدماء: "من يغضب، فكأنما عبد الأصنام (التلمود البابلي، بيساحيم 66ب)"؛ وفي المسيحية، هناك تفسير يبدو أكثر توازناً، حيث يُقال فيه بإيجاز: "الغضب ليس خطيئة - إنما ما تفعله به يصبح خطيئة".
وفي الإسلام اعتبر الغضب من الشيطان حيث ينصح الشخص الغاضب بالاستعاذة بالله من الشيطان الرجيم حتى يسكن غضبه ويزول عنه.
وما يُترك غالباً خارج هذه التوصيفات للغضب هي جوانبه البناءة والهامة وكذلك مكانته القيمة في عائلة العواطف. يميل الكثيرون إلى تجاهل الغضب وتقدير قيمته الأساسية جنباً إلى جنب مع إمكانيته لخلق القرب والحميمية بمجرد أن يُفهم، ويُتقن، ويُستغل للخير.
الغضب الصحي
مصطلح "الغضب الصحي" هو مفهوم جديد في مجتمعنا، رغم أنه كان ينظر للغضب بوصفه شيئاً سلبياً، حيث يُسلط هذا المصطلح الضوء على قيمة الغضب كجزء من نظام إشارات ينبهنا إلى شيء يثير القلق، انتهاك عاطفي، تداخل آخر، انتهاك للحدود، أو تحذير يجب أخذه في عين الاعتبار. في رد فعل لهذا التحذير، عندما نستطيع التعرف على الغضب وفهم معناه، يمكن أن يكون له تأثير إيجابي عند التصرف والتعبير بشكل بناء.
ويمكن أن يتنامى الغضب في الحجم ويُنظر إليه كقوة يمكن استخدامها للخير؛ كالوقوف ضد القسوة أو ممارسة القمع أو التأكيد على حدود الفرد عندما يتصرف شخص ما بطريقة فظة أو يتجاوز حدوده.
وتكمن المشكلة في أن معظمنا لا يتعلم كثيراً عن الغضب أثناء نموه، حيث يمكن تعلم إدارة الغضب من خلال العائلة والمدرسة، ولكن غالباً لا تقدم المدرسة أو العائلة للطفل استراتيجيات تعلمه كيفية إدارة الغضب، لنتفاجأ بعد ذلك أن هؤلاء الأطفال الذين يصبحون كباراً، لا يعرفون كيفية التعامل بفعالية مع الخلافات بين الأصدقاء أو التصدي للتنمر ضد أنفسهم أو الآخرين، أو أنهم يفتقرون إلى المهارات اللازمة للتعامل مع الصراعات في العلاقات الحميمة.
بدلاً من ذلك، ينشأ الأطفال في حيرة من أمرهم حول كيفية التعامل مع الغضب وغالباً ما يتجنبون وينكرون وجوده، وقد يصبحون غير مبالين به أو يقاومونه بشدة.
شاهد بالفديو: 20 حكمة وقول عن الغضب وسلبياتهِ
ما هي أنماط الغضب في العلاقات؟
قد تواجه أي علاقة بين الزوجين بعض المشاكل في وقت من الأوقات. وكما هو الحال مع تغير الفصول، ستشهد هذه العلاقات لحظات من التغير وخاصة خلال الأوقات الصعبة، تشمل استراتيجيات التعامل مع الغضب التي من الممكن أن يتبناها الأزواج:
- التجنب أو القمع.
- العداء السلبي.
- الغضب العدواني أو القاسي.
1. التواصل التجنبي
الأشخاص الذين يحاولون التخفيف من حدة مشاعرهم أو ينكرون وجودها، وكأنهم يتجاهلون غضبهم تماماً كما يرفضون الاعتراف بالانزعاج الذي يختبرونه في علاقاتهم مع الشريك، ويفضلون بقاء الأجواء ودية مع الشريك قدر الإمكان ويحاولون تجنب الوقوع بأي خلاف معه، فإنهم لا يستطيعون تحمل التوتر الذي يرافق فترة حدوث الخلاف مع الشريك أو حتى فترات الهدوء المؤقتة.
ومع مرور الوقت، وجراء الكتمان المتزايد والذي يتحول شيئاً فشيئاً إلى قنبلة قابلة للانفجار ما تلبث أن تنفجر عند أدنى ضغط يحدث عليها، مما يؤدي لإيذاء كل من حولها حين تنفجر.
حيث يقول ليز جرينبيرج، الباحث وعالم النفس المعروف عالمياً، إن الشعور بالغضب يمكن أن يكون مهدداً، لأنه يعكس عدم التوافق أو الرفض، وأحياناً فقدان علاقات مهمة.
نتيجة لذلك، يتعلم الكثير من الأشخاص أن يكونوا خاضعين وغير حازمين، مما يؤدي بهم إلى قمع احتياجاتهم الخاصة وتجاهل مشاعر الغضب لديهم. فهم يتفاعلون بشكل انفعالي للتخفيف من مشاعر الغضب، خوفاً من إيذاء مشاعر شركائهم مثلما تعرضوا للإيذاء في الماضي.
ومن المهم بمكان محاولة معالجة هذه المعتقدات واعتبارها ناتجة عن طفولتنا، وأن نعمل على إيجاد نماذج جديدة يمكن أن نجعلها تحل محل هذا السلوك، بالنسبة للبعض يمكن اعتبار هذا العلاج فعالاً ويدفعهم لكي يتساءلوا حول كيفية التعامل مع هذه المعتقدات التي كانت تعيق تعبيرهم عن غضبهم.
2. التواصل العدواني السلبي
يتسم هؤلاء الأفراد بميلهم إلى كبت مشاعرهم الغاضبة في الوضع الراهن وبدلاً من ذلك يظهرون الخنوع لأحبائهم معتقدين أنهم بذلك يحافظون على علاقاتهم بشكل جيد معهم، ولكن في قرارة أنفسهم فإنهم يرفضون هذا السلوك ويعبرون عنه بشكل أو بآخر الأفراد الذين يتبنون سلوكيات التواصل العدواني السلبي غالبًا ما يحملون اعتقاداً من الطفولة بأنهم لا ينبغي عليهم أبداً إيذاء مشاعر أحبائهم وتجاوز المواجهة بأي ثمن.
ولقد تعلموا، في الواقع، أن يُخفضوا مستوى ردود أفعالهم الغاضبة إلى درجة قد لا يسمعون فيها أو يشعرون بعلامات غضبهم. إنها درس طفولي، مثل قول "رجاءً" قبل طلب طعام على الطاولة. وفي الواقع، ليس القول "رجاءً" هو الهدف، وإنما السلوك المحترم الذي نحاول تعليمه للأطفال باستخدام كلمة "رجاءً". ومع ذلك، يخلط الكثيرون في هذا، وحتى إذا طلب طفلهم بلطف، قد يصرّون على ذلك "رجاءً".
والأمر نفسه صحيح في تجنب إيذاء مشاعر شخص آخر. إنه توجيه جيد، ولكن يتم الخلط في تحويله إلى مبدأ مطلق. بطريقة ما، يصبح تجنب إيذاء مشاعر الآخرين مبدأً، وانتهاك هذا القاعدة يشبه ارتكاب جريمة أو ارتكاب خطيئة.
كما أن السمة الرئيسية لأفراد التواصل العدواني السلبي هي ميلهم إلى التعبير عن مشاعرهم السلبية بشكل غير مباشر بدلاً من التعامل معها بصراحة. على سبيل المثال، قد يستجيبون بطريقة موافقة لطلب يُقدم لهم أو يوافقون على فكرة شخص ما أمامهم، ولكن يُعبرون عن غضبهم عن طريق عدم الالتزام بمهمة، أو الاختلاف، أو حتى التحدث بشكل سلبي عن فكرة شخص آخر خلف ظهره.
3. التواصل العدواني
في النقيض الآخر، يمكن أن يتضمن النمط العدواني للتواصل اللوم القاسي، والتعبير عن الذات بدون قيود، والتحدي الشديد. وبمجرد أن يتم إطلاق هذا النوع من الغضب، قد يشعر مطلقه بالراحة، كما لو أنه قد تخلص من شيء ثقيل عن صدره، في حين يترك شريكه وراءه، مُرهَقاً ومهزوزاً من هذا الغضب المدمر.
وهذا الفرد لا يواجه أي صعوبة في التواصل مع غضبه وغيظه، ولكن لأنه متحمس للغاية، فإنه غير قادر على الاستجابة بشكل مدروس. بدلاً من ذلك، ينتقل بشكل عادي دون أي ندم إلى انفجار في رد الفعل.
هل هناك مكان للغضب البنّاء في علاقتك؟
الهجوم على الشريك بالغضب القاسي هو وسيلة مضمونة لتصاعد الغضب أو الدفاع السلبي، ويضمن عدم التعامل مع أو حل أي شيء. حتى لو وافق شريكه على وجهة نظره في قضية ما وقبل منظوره، ثم ماذا؟
فالفرد الذي يمارس السلوك العاطفي السلبي قد أجبر شريكه بتلميحات غير مباشرة أو مباشرة على التصرف أو التفكير في شيء بالطريقة التي يرغب بها. لن ينسى الشخص الذي تم إجباره بل سينمو استياءه بهدوء وفي النهاية سيجد منفذاً.
الغضب البناء
الحفاظ على علاقة وثيقة يتطلب العمل ويتطلب من الشخص أن يتعلم كيف يتعامل مع المواجهة وأن لا يتجنبها. يجب أن تشمل المواجهة محادثة متحضرة ومثمرة، تسمح للأزواج بقول أشياء صعبة وغاضبة وانتقادية لبعضهم البعض ولكن دون تدمير الآخر بكلماتهم أو أفعالهم.
وعندما نعبر عن غضبنا مباشرة بسيطرة وقصد، نتواصل بطريقة تسمح لشركائنا بفهم رسالتنا والاستماع إلى قلقنا. في كثير من الأحيان، نتواصل بشكل دفاعي، ومؤلم، يجب أن يُعترف به أولاً ويُعالج قبل التعامل مع غضبنا، حتى يمكن التعبير عنه بشكل صحي.
في البداية، قد يكون من الصعب قول أشياء مباشرة للشريك خوفاً من أن يفهم ذلك بشكل سيء، أو برد فعل انتقامي، أو أن لا يكون مهتماً على الإطلاق. ومع مرور الوقت، يمكن أن تؤدي المحادثات الصعبة إلى أشكال أعمق من التواصل. وإذا لم يتمكن الأزواج من الثقة في أنهم يستطيعون التعبير عن مشاعرهم الغاضبة، أو قول "لا" لشريكهم، أو مواجهة المشكلات عندما تنشأ، فإن شعور الخوف بشأن مستقبلهم سيتصاعد.
إنهم غير قادرين على رؤية التعبير الفعّال عن الغضب كجزء من نظام إشارات ذكي، يعلمهم أن هناك شيئًا يحتاج إلى الحل، وأن هذه فرصة فعلية لتعزيز وتعميق الحميمية العاطفية. إن التطوير والتعبير عن هذه الشجاعة العاطفية الفكرية يمهد الطريق لبناء صداقة ذات معنى وعلاقات حب وثيقة.
شاهد بالفيديو: كيف تجعل الغضب حليفك؟
عندما يتحول الغضب البنّاء إلى غضب مدمر
يبدأ كل غضب بكونه بنّاء في البداية. إنه استجابة عاطفية طبيعية يمكنك استخدامها لمعالجة أو حماية شيء ما. ولكن بسبب قوة الغضب وعاطفته القوية، يمكن أن يغمرك ويتحول بسرعة إلى شيء مدمر.
وعلى سبيل المثال، لنفترض أنك غاضب لأن صديقاً قد أذاك. بعد معالجة الغضب قليلاً، تقرر الحديث معه حول الأمر. يكون ذلك التصرف بناءً لأنك تسعى لمشاركة ما أزعجك وليس لتدمير صديقك.
ومع ذلك، لا يسير الواقع كما يجب. يتحول الأمر بسرعة إلى مواجهة تتصاعد سريعاً إلى صراخ. تصبح غاضباً لدرجة أنك تفقد أي اعتبار تام لقيمة صديقك، حتى تبدأ في قول أي شيء وكل شيء لإيذائه. هنا غضبك أصبح مدمراً.
لذا، من أجل منع غضبنا البنّاء من التحول إلى شيء مدمر، يجب علينا أن نتعلم كيف نديره. يتطلب ذلك منا استكشاف جبل الجليد العاطفي وتطوير استراتيجيات لإذابته. من خلال استكشاف غضبنا، نتعلم ما يثيره. نتعلم أي دورات سلوكية نشارك فيها تجعلنا نتجاوز الخط الفاصل بين البناء والتدمير. نقوم بتسديد الديون العاطفية المتعلقة بغضبنا ونقلل من تأثيراته علينا.
في الختام
في ختام هذا المقال، ندرك أهمية فهم أنماط الغضب في العلاقات وكيف يمكن أن يؤثر التعبير عنه بشكل بناء أو تدميري، حيث إن التعامل بحذر مع هذه العاطفة القوية يمكن أن يكون مفتاحاً للحفاظ على العلاقات الصحية.
ويتطلب ذلك تعلم كيفية إدارة الغضب بطرق تسمح بالتعبير الفعّال دون التسبب في الأذى، وإذا تمكنا من فهم جذور الغضب وتبني استراتيجيات بناءة، يمكننا تعزيز التواصل الفعّال وتعزيز التقارب والتآلف في العلاقات، وبمجرد أن نتبنى نهجاً مستداماً للتعامل مع الغضب، نستطيع أن نرسم مستقبلاً أكثر استقراراً وتوازناً في علاقاتنا الشخصية.
أضف تعليقاً