ينبع هذا الفخ غالباً من سعينا نحو الكمال، ولكن متى يصبح الكمال عدوك الأول؟
يتحول الكمال إلى عدو عندما نتوقع من الآخرين الالتزام التام بالوعود أو المواعيد والتصرفات المثالية، حينها نفسّر أي تقصير مهما كان بسيطاً كعلامة على قلة الاهتمام أو الإهمال المتعمد، متناسين أنّ الحياة مليئةٌ بالظروف والتحديات اليومية التي تجعل تحقيق الكمال من الأمور صعبة التحقيق، فنُفقد بذلك فرصة التسامح وتفهم الآخرين.
كيف نحمي أنفسنا إذاً من الوقوع في هذا الفخّ؟
محكمة النوايا: قصة قصيرة
في مساء يوم جمعة هادئ، كانت مريم تنتظر صديقتها المقرّبة سارة على موعد مُتّفق عليه منذ أسبوع، مرت الدقائق ببطء وتحولت الابتسامة على وجه مريم إلى عَبَس خفيف، وبدأ صوت داخلي يهمس في أذنها: "هي التأكيد لا تهتم، لو كانت تحب وجودي والجلوس معي لم تكن لتنسى الموعد"، بدأت تجمع مريم في عقلها "أدلة الإدانة": تأخرها هذا ليس الأول؛ فهي دائماً مشغولة جداً، ويبدو أنها لم تعد تهتم بالعلاقة كما كانت في السابق.
لكن قبل أن يكتمل بناء "محكمة النوايا" في ذهنها، رن هاتفها، وكانت سارة على الطرف الآخر تعتذر بصوت خافت وتخبرها أنّها ستصل بعد قليل؛ لأنّها كانت ترافق والدها في زيارة طارئة للمستشفى، ولم تستطع الاتصال قبل ذلك بسبب انشغالها في الأمر.
وصلت سارة متأخرةً وفسّرت الأمر أكثر لمريم، فابتسمت ابتسامةً حقيقيةً من القلب وفهمت أنّ النسيان لم يكن قلة اهتمام، بل ظرف إنساني عابر.
قالت مريم لسارة: "الحمد لله على سلامة والدك، ولا تهتمي للموعد؛ أهم شيء أنّكما بخير".
وهكذا تحولت لحظة كانت ستشعل فتيل الزعل والقطيعة إلى مناسبة عززت قوة الصداقة، فقط لأن مريم غيّرت عدسة الحكم، وقررت أن ترى النسيان بعين حُسن الظن بدلاً من محكمة النوايا.
"اختيارك لرؤية المواقف بعين حسن الظن بدلاً من محكمة النوايا يجعل علاقاتك أقوى ويثبت أن التسامح والتفهم هما أساس الروابط الحقيقية".
شاهد بالفيديو: كيف تتجنب الإحراج بسبب حكمك السريع؟ اكتشف ماذا حدث في القطار
عندما يتحول الكمال إلى سجن
يقول الكاتب الأمريكي "ناثانيال هاوثورن": "التسامح هو الجوهر الذي لا يمكن أن يوجد في كل شيء إلا من خلال الحب".
الفكرة التي تدفعنا إلى "محكمة النوايا" هي اعتقاد سلبي متجذّر في عقولنا، يمكن أن نلخّصه في عبارة واحدة، وهي: "أكيد أنّها غير مهتمة… لو كانت تحب وجودي لن تنسى الموعد".
يجعلنا هذا الاعتقاد، أو كما يسميه علماء النفس "التحيز التأكيدي"، نبحث عن الأدلة التي تؤكد ما نؤمن به سابقاً، فنفسّر أي تصرف يختلف عن توقعاتنا كدليل قاطع على سوء النية أو قلة الاهتمام.
في هذه اللحظة، نضع أنفسنا في سجن التوقعات غير الواقعية، ونتخيل أنّ الآخرين يجب أن يتصرفوا دائماً بالطريقة التي نرغب بها، وأن يكونوا في قمة الوعي والتركيز طوال الوقت، دون أن تؤثر فيهم ظروف حياتهم وتقلباتها. يعكس هذا التفكير نوعاً من "الكمال" الذي نطلبه من الآخرين وهو كمال لا يمكن تحقيقه.
لكن ماذا لو…؟
ماذا لو كان النسيان مجرد ظرف عابر؟
مرّ الطرف الآخر بيوم صعب، أو كان يواجه ضغوطات نفسية أو مهنية، أو ربما كان يعاني من التعب والإرهاق، فهذه الأمور تحدث مع البشر جميعهم ولا تعني بالضرورة أنّهم لا يكترثون بنا.
ماذا لو كانت العلاقة القوية سبب كافٍ لتجاوز أي عائق لا يخدم العلاقة؟
لا تُبنى العلاقات الحقيقية على الالتزام الصارم بالكمال، إنّما على التسامح، والتفهم، والمرونة، والقدرة على فهم الأخطاء الإنسانية.
"يبدأ تحرير أنفسنا وعلاقاتنا من عبء محكمة النوايا بإدراك أنّ التسامح لا يعني إعفاء الآخرين من المسؤوليات، بل تعبير عن حبنا ومحاولتنا الحفاظ على دفء العلاقة".
مفاتيح الحل لفتح أبواب القلوب
عندما نحرر أنفسنا من سجن الكمال ومحكمة النوايا، نقف أمام معتقد بديل يمثّل مفتاحاً ذهبياً لفتح أبواب الفهم والتسامح، وهذا المعتقد هو: "قد يكون النسيان عرضاً عابراً، لا نية متعمدة"؛ إنّه تحوّل بسيط في التفكير يمتلك قوة هائلة لإنقاذ علاقاتنا؛ لأنّه ينقلنا من خانة "المدعي العالم" إلى خانة "الحكيم المتفهم".
يتطلب تبنّي هذا المعتقد ممارسة عملية لثلاثة مفاتيح أساسية، كل مفتاح منها يفتح باباً جديداً في رحلة تعزيز علاقاتنا:
المفتاح الأول: السماح بالخطأ
لا تُعد العلاقات الإنسانية معادلات رياضية بل هي نسيج معقّد من التجارب والظروف، ولا يعني السماح للطرف الآخر بالخطأ التساهل مع السوء أو الإهمال، بل هو إقرار بواقع أنّ البشر غير كاملين.
يرى علماء النفس أنّ التسامح مع الأخطاء الصغيرة دليل على النضج العاطفي، وله دور كبير في تقليل مستويات التوتر في العلاقات؛ لأنّه يقلل من الضغط الناتج عن التوقع الدائم للكمال.
يقول الكاتب "مارك توين": "التسامح هو العطر الذي تتركه زهرة البنفسج على القدم التي سحقتها"، أي لا يقتصر التسامح كعطاء على من يستحق، بل هو فعل يقوم به الإنسان القوي الذي يسعى للحياة مبتعداً عن أعباء العتاب والانتقام، وهو ما يمنح العلاقة دفعةً للنمو دون أن يمحو الذكريات، بل يجعلها أقوى وأكثر صلابةً.
المفتاح الثاني: حسن الظن
لا يُعد حسن الظن مجرد مبدأ أخلاقي، بل أداة نفسية قوية. فعندما نفترض حسن النية في تصرفات الآخرين نمنحهم مساحة للتعبير عن أنفسهم دون الخوف من الحكم المسبق، وهذا ما يعمق الثقة بيننا ويقوي الروابط.
لذلك، يُعد الأشخاص الذين يتبنّون عقليةً إيجابيةً تجاه شركائهم وأصدقائهم أكثر قدرةً على حل النزاعات بفعالية؛ لأنّهم يركزون على إيجاد الحلول بدلاً من البحث عن أسباب المشكلة. وكما يقول "ستيفن كوفي": "الثقة هي غراء الحياة، هي أكثر مكون أهميةً في التواصل الفعال"، وحسن الظن هو الأساس الذي يُبنى عليه هذا الغراء، فهو ما يدفعنا إلى البحث عن التفسير الأفضل للتصرفات حتى وإن بدا لنا في الظاهر عكس ذلك.
المفتاح الثالث: تقدير الطرف الآخر
ننسى غالباً أنّ العلاقات تنمو وتزدهر بالرعاية، وأنّ تقدير الطرف الآخر لا يحدث بالكلام، بل هو فعل يومي؛ إذ يمنح إظهار الامتنان والتقدير للطرف الآخر، سواء في لحظات الفرح أو الحزن، العلاقة طاقةً إيجابيةً لا تنضب؛ لكونه يوصل رسالةً واضحةً له، مفادها: "أنت هامّ في حياتي، ووجودك يُحدث فرقاً". بالتالي، يكسر هذا التقدير حاجز الأنانية ويُعلّي من قيمة العلاقة نفسها.
كيف تقيسين أثر هذه الخطوات؟
يحتاج تبنّي هذا المعتقد صبراً ووعياً مستمرين؛ فهو ليس طريقاً سهلاً حتى إن بدا كذلك للوهلة الأولى، ولكنّ الحرية التي يمنحكِ إياها تستحق هذا الجهد، وللتأكد من أنّكِ على الطريق الصحيح، قيسي أثر هذه الخطوات كما يلي:
1. لاحظي شعورك الداخلي
هل شعرتِ بالهدوء بدلاً الغضب؟ عندما تتخذين قراراً بالتسامح وحسن الظن، ستلاحظين انخفاضاً فورياً في مستويات التوتر والقلق لديكِ، وهذا الهدوء هو المؤشر الأول على أنّكِ تسيرين في الاتجاه الصحيح.
مثلاً: إن تأخرت صديقتك، لن تغضبي فوراً، بل ستجدي نفسك قادرةً على فهم موقفها بهدوء والتعاطف معها أيضاً. وهذا التحول من الغضب إلى التعاطف هو دليل قاطع على أنكِ لم تعودي تسمحين لتصرفات الآخرين بالتحكّم في مشاعركِ؛ فالآن، أنتِ من يتحكم في استجابتك، مما يعني وصولك إلى الشعور بالسلام الداخلي، وهذا شعورٌ لا يقدر بثمن.
2. راقبي ردود أفعالك (سلوككِ الظاهر)
هل أصبحتِ أقل تصعيداً للمواقف الصغيرة؟ عندما يقع الخطأ، بدلاً من الدخول في جدال لا طائل منه أو إرسال رسائل غاضبة، ستجدين نفسك – مع الوقت – أكثر قدرةً على احتواء المواقف بذكاء وحكمة، وستلاحظين أنّكِ تأخذين نفساً عميقاً وتفكرين في التفسير الأفضل. يظهر هذا التحوّل في لغة جسدكِ، ونبرة صوتكِ، وحتى كلماتكِ.
ستصبحين أكثر قدرةً على التعبير عن احتياجاتكِ بهدوء وحكمة، دون تحميل الطرف الآخر مسؤولية سوء نيّتكِ. وهذا السلوك لا يخدمكِ فقط، بل يشجع الآخرين على أن يكونوا أكثر انفتاحاً وصراحةً معكِ.
3. قيمّي العلاقة
هل زادت مساحة التفهّم، والحوار، والود؟ عندما يتوقف طرفا العلاقة عن محاكمة بعضهما بعضاً، تصبح المساحة متاحةً للحوار الصادق والعميق؛ إذ ستلاحظين حينها أنّ علاقاتكِ لم تعد مبينةً على الكمال، بل على المرونة والتسامح.
يجعل هذا التحول العلاقة أكثر استدامةً وقدرةً على تحمل الصدمات؛ لأنّ العلاقة أصبحت مساحةً آمنةً للنمو والدعم وليست ساحة معركة للحكم والإدانة.
"يحررك تبنّي المعتقد البديل من عبء الحكم المسبق، ويفتح الباب لك نحو عالم من الفهم والتعاطف؛ حيث لا تنكسر العلاقات عند أول خطأ، بل تزداد قوةً بفضل حُسن الظن".
في الختام
يجب ترك مساحة للفهم وحسن النية؛ فالعلاقات أغلى من لحظة زعل، وأثمن من حكم متسرّع.
قد ينتظر أحدنا صديقاً أو قريباً على موعد متفق عليه، فيتأخر أو ينسى. قد يتسرع البعض بالحكم القاطع بالقول: "نسي الموعد… إذن هو لا يهتم بي".
يفتح الاعتقاد السلبي باباً للزعل، وربما القطيعة، دون أن تكون هناك نية حقيقية من الطرف الآخر لإيذائنا؛ إنّه حكم قاسٍ من محكمة النوايا؛ إذ يكون المتّهم بريئاً غالباً، والقاضي متسرعاً.
لكن عندما نتبنّى معتقداً أكثر إيجابية: "قد يكون النسيان عرضاً عابراً، لا نيةً متعمدةً".
فإنّنا نترك مساحةً واسعةً للفهم والتسامح، ونحافظ على دفء العلاقة، وهذا التغيير ليس سهلاً، بل هو اختيار يومي واعٍ يتطلب منكِ أن تتذكري دائماً أنّ قيمة العلاقات أكبر من أي خطأ عابر، والعلاقات القوية هي تلك التي لا تنكسر عند أولى الهفوات، بل تنمو من خلالها.
لذا، إليكِ توكيد اليوم: "أنا أختار أن أرى الجمال في كل موقف، وأشعر به، وأثق أنّ التدابير الإلهيّة تحمل لي الأفضل دائماً".
عندما تثقين في أنّ ما يحدث هو في النهاية خير لكِ، ستجدين أنّ التسامح يصبح أكثر سهولة، وأنّ العلاقات تزهر طبيعياً.
أضف تعليقاً